Ich wollte doch nur Futter spenden ...

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Sag deinen Katzen doch bitte, dass - falls sie dich eines Tages in so ein Wurmloch schmeißen - sie auch unbedingt den Laptop hinzufügen sollen.
So kannst du die Zeit in der Unweite nutzen, weitere Kapitel zu schreiben, die du, wenn du in deinem Pantoffel oder unterm Sofa wieder aufgetaucht bist, hier fröhlich posten kannst. 😛

So können wir deinen Katzen und auch dir weiter huldigen. :yeah:
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A

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.. jetzt hab ich mich königlich amüsiert.

und warte auf weiter tolle geschichten 🙂
 
Wie immer einach nur herrlich geschrieben :yeah: ich freu mich immer die ganze Woche auf neue Geschichten...

Liebe Grüße CAT MPM
 
Na toll... soeben lag noch ein tiefschlafender Kater auf mir der direkt aufgesprungen ist und alle Haare gestellt hat, weil ich ihn durch lautes Lachen geweckt habe... der Kerl versteht die Welt grad nicht 😱
 
Ohh wie schön, somit ist Fritz nun offiziel in den Cambell Clan aufgenommen :oha:
 
Vielen Dank, liebe Mitforinen, für den schönen Link zu dem Thread über die Katzenspielzeuge, die in Wurmlöchern verschwinden und das flaue Gefühl, dem Universum so hilflos ausgeliefert zu sein.

Freut mich, wenn ich helfen konnte.... :aetschbaetsch2:
Ich bin ja auch der Auffassung, dass man die Frage nach dem "Wo isses hin" wissenschaftlich untermauern sollte. Und für die Wurmloch-Theorie scheint doch einiges zu sprechen. Ich sage nur: nagelneue Spielzeugmaus! Innerhalb von Minuten! Weg! Einfach verschwunden... Aber was red ich... sowas kennt hier wohl mittlerweile jeder.
 
Zuletzt bearbeitet:
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Im Wurmloch ist es gar nicht schön. Man glaubt gar nicht, was da alles umher fliegt! Transportkennel, Katzen-Intelligenz-Spielzeuge, Labellos, Mulmsauger, Hunde ... sogar ein verzweifelter Mann im weißen Kittel flog vorbei und schwor irgendeiner unsichtbaren Macht, nie wieder rektal bei ihr Fieber messen zu wollen ... Mann, war ich froh, als ich da wieder raus war!

Allerdings frage ich mich jetzt, ob ich nicht freiwillig wieder darin verschwinden soll. Draußen tobt so eine Art Schneesturm, mein Auto macht seit einer Woche Ärger, und ich habe eine mittelschwere Sinnkrise, weil mein süßer kleiner Flori eine total negative Persönlichkeitsänderung durchlebt.

Mein Flori. Was für ein kleiner Sonnenschein er bislang doch war. Immer heiter und gut gelaunt, ließ er sich schnurrend, tretelnd und Küsschen gebend von mir umher tragen, kuschelte sich auf meinem Schoß zusammen und ließ sich von mir auf dem Boden herum rollen, wobei er possierlich mit den Pfötchen nach mit tatzelte. Ja, ich war die Sonne, um die sein kleines Universum sich drehte! Nah standen wir einander und waren uns so zugetan!

Ich möchte an dieser Stelle doch mal eindringlich davor warnen, auf den Tenor führender Katzenforen zu hören. Zwei Kater sind voll blöd. Auf einmal hat man anstelle des süßen Babys zwei Halbstarke, die breitbeinig durch die Hütte watscheln, wenn sie nicht als Knäuel mit acht Pfoten von einer Ecke in die andere rollen, gemeinschaftliche Raubzüge ausbaldowern und sich gegenseitig im Regaleklettern überbieten. Nimmt man gedankenlos den kleinen Liebling auf den Arm, blickt man Chuck Norris ins Gesicht - ey Mann, wie jetzt Schmusen, hast du einen nassen Hut auf?! Alter, ich hab ganz allein zwölf Meisen vom Futterhäuschen weggejagt, und die kommt mir mit ihrer doofen Schmuserei, da hab ich doch jetzt echt keine Zeit für!

Mitunter wird im Eifer des Gefechts vergessen, dass auch noch eine Diva mit im Hause lebt, die mit Herumtollereien überhaupt gar nichts am Hut hat. Wenn man Lilly mit ihren kurzen Beinchen so einher tapern sieht, könnte man als Kater auf den abwegigen Gedanken kommen, ein prima herumrollensfähiges Objekt vor der Nase zu haben. Fritz jedenfalls, der die Dame noch nicht so lange kennt wie Flori, kommt immer wieder auf diesen Gedanken. Leider kapiert Lilly das Spiel nicht, das ja eigentlich so geht: Ich jage dich, und du läufst weg, und dann krieg ich dich, und dann roll ich dich, und das ist voll lustig. Lillys Version der Spielregel sieht folgendermaßen aus: Du jagst mich, und ich lauf nicht weg, und dann guckst du doof, und ich hau dir was an die Ohren, und dann guckst du noch doofer, und dann leg ich mich schlafen, und du stehst da wie ein Trottel.

Das nagt ein bisschen an Fritzens Selbstbewusstsein. Aber nur ein bisschen. Dann geht er wieder mit seinem Kumpel aufs Klo und guckt, wer den größten Pullerklumpen hinlegt und das Streu am höchsten über den Rand schaufeln kann, und wenn Frauchen dann die Hände ringt, dann ist die Welt wieder in Ordnung.

Jedenfalls für die Kater.
 
laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaach :muhaha:
Wieder mal köstlich geschrieben !!!! :aetschbaetsch2:
 
...... dann ist die Welt wieder in Ordnung.

Jedenfalls für die Kater.


Und das ist doch das Aller-aller- wichtigste!
Chuck Norris, John Wayne and Ms. Campbell are back.😀

Untersteh dich im Wurmloch zu verschwinden, wer würde uns dann Bericht erstatten ?🙂
 
Leider kapiert Lilly das Spiel nicht, das ja eigentlich so geht: Ich jage dich, und du läufst weg, und dann krieg ich dich, und dann roll ich dich, und das ist voll lustig. Lillys Version der Spielregel sieht folgendermaßen aus: Du jagst mich, und ich lauf nicht weg, und dann guckst du doof, und ich hau dir was an die Ohren, und dann guckst du noch doofer, und dann leg ich mich schlafen, und du stehst da wie ein Trottel.
😀 😀 😀

Ich habe gerade einen akuten Lach-Hust-Atemnotsanfall. Und trinke schnell ein Glas Wasser auf die Diven dieser Welt.

Siehst Du mal, wie sie sich bei Dir revanchiert und es den Katern mal ordentlich besorgt? Wo sie sie ja sonst scharfkrallig gegen Dich verteidigt, hier ist sie doch mal ganz auf der Seite der Frau. 😛
 
Danke danke danke *lachtränenausdenaugenwisch*
 
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Wieder herrlich zu lesen 🙂 Hab meine Kater angeschaut und gesagt "Tjaja, die könnte von euch reden" 🙄
 
Es tut so gut, Deine Geschichten zu lesen.
Herrlich, ich hab Muskelkater vom Lachen!
 
Die arme Semolina...

Sie schildert uns ihr Leid und ihr? Ihr lacht und findet das auch noch toll! Geht in die Ecke und schämt euch 😳

Kein Wunder, dass sie lieber im Wurmloch bleiben möchte 🙁

@Semolina:

Schön, dass sich deine Diva gegen die Rüpel behaupten kann! :pink-heart:
 
Mein Tag ist wieder gerettet - dank der super lustigen Geschichten deiner Katzen. Ich werde mir mal die Mühe machen und deine Post rauskopieren und öfters mal reinlesen, wenn ich mal schlechte Laune habe!!!! Genau - das mach ich!!!:verschmitzt:
 
Danke für die neue Folge 😀😀😀

Habe mich wieder königlich amüsiert und die Miezen haben mich seltsam angeschaut, weil ich so lachen mußte....:oha::oha::oha:
 
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Auch von mir ! Vielen Dank Bianka !

Ja es ist egoistisch, aber Du sollst nicht im Wurmloch bleiben wollen ...

Jungs sind bestechlich, deswegen...

Vielleicht kannst Du beide Jungs zu Kampfschmusern erziehen, im Sinne von Leckerchen gegen Küsschen ...mit Fritz anfangen, Flori kennt es ja schon...



ich hab hier auch nur einen Schmuser, und ich wär traurig, wenn der von meinen beiden Mädels das "ichschmuseentwedergarnicht oder nurwennichkrankbin" Virus bekäme ...

Ich wünsche Dir eine schöne Woche

Anna
 
Fritz hat sich das überlegt mit der Chuck-Norris-Masche und macht jetzt doch lieber auf Frauchenversteher, was sich überaus vorteilhaft auf die wasserabweisenden Eigenschaften der felinen Epidermis ausgewirkt hat.

Der Winter in unseren Breitengraden tut generell der Haut nicht gut. Nicht selten führt der beständige Wechsel von kalter Winterluft zu trockener Heizungsluft zu Irritationen der Haut, die sich in Juckreiz und Spannungsgefühlen äußern. Meine Haut jedenfalls hat eine starke Neigung zu Juckreiz und Spannungsgefühlen, vor allem an den Waden, weswegen ich sie allabendlich mit Melkfett einwalke. Das macht die Haut geschmeidig und lindert den Juckreiz.

Nichts stört das winterliche Wellnessprogramm des Wadenfettens abrupter und nachhaltiger als ein Kater, der sich just diesen Moment aussucht, um einem liebevoll ums Bein zu streichen und sich auf diese Weise gleich einer erheblichen Anzahl lästiger Deckhaare zu entledigen. In unserer modernen Welt hat eben auch der vierbeinige Hausgenosse ein stringentes Zeitmanagement. In der Zeitspanne, die man sonst benötigt, um ausgefallene Haare in mühevoller Kleinarbeit an sämtliche erreichbaren Textilien zu heften, kann man ja schließlich auch irgendwas Sinnvolles anfangen, den Mulmsauger wieder auseinander nehmen zum Beispiel. Und zugleich ist man imprägniert für den Fall, dass man mal in den Stadtpark gehen und mit den Enten eine Runde schwimmen möchte.

Derart sensibilisiert für die unschätzbaren Vorteile von Wellness-Produkten für schönes Katerhaar, postierte sich Fritz gleich am nächsten Morgen vor dem Küchenschrank, auf dem Flori soeben die Tüte mit der Kaffeemilch bearbeitete. Erwartungsgemäß kippte die Tüte um, lief aus und beträufelte Fritzens Haupt mit einer gehaltvollen Spülung, die sich bis zum Nachmittag zu einer gewagten Punkfrisur verfestigt hatte.

Vorerst jedoch rannte Frauchen nach dem Lappen, um dem sich um der Kater Füße herum ausbreitenden Milchozean Einhalt zu gebieten. Das ist einfach ein Reflex, der sich auch nach sieben Jahren Lillyherrschaft nicht unterdrücken lässt: Sauerei - Lappen holen. SCHNELL. Wobei "schnell" in der Wahrnehmung einer Diva sehr schnell als "Hektik" interpretiert wird. Und Hektik wird nun mal nicht geduldet. So tropfte denn die Milch auf Fritz, Flori wütete weiter an der Milchtüte, und ich stand mit meinem Lappen geschlagen vor der Schildpatt-Kampflinie, die die Prioritäten ganz klar auf Seiten der Campbell-Regel Nr. 1 sah: In MEINEM Haus wird NICHT gerannt! Milchsee hin, Laktoseintoleranz her!

Unter Einsatz meines Lebens gelang es mir schließlich, die feindliche Reihe zu durchbrechen und Haushaltspapier in die Gefahrenzone zu werfen, während Lilly meinem linken Pantoffel zeigte, wo der Hammer hängt. Immerhin: Keiner kriegte Durchfall. Und Fritz hatte ein paar Tage lang eine echt schöne Frisur.
 
😀😀😀 mehr ist nicht hinzuzufügen! Applaus, standing ovations und bitte bitte immer wieder mehr...

Liebe Grüsse von Andrea mit Tigerli und Tüüfeli
 

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