@Oskar's Dosi: Nur Mut! Ich habe ja auch ewig drüber nachgedacht, ob eine Drittkatze nun gut oder schlecht für die häusliche Gemeinschaft ist; aber wenn es eine unumstößliche Erkenntnis über Katzen gibt, dann die - Mensch plant, Katze entscheidet. Entscheidet sie, dass der Artgenosse ein total sympathischer Typ ist, ist das auf jeden Fall ein Riesengewinn! Auch in Oskar steckt ganz bestimmt ein Chuck Norris, der nur auf eine echte Männerfreundschaft wartet.
Mein dynamisches Duo ist mittlerweile auf den Geschmack des Bratkartoffelverhältnisses gekommen. Während Flori die Vermieterin bezirzt, hat sich Fritz an seinem Kumpel ein Beispiel genommen und schmeißt sich an meine Mutter heran. World's Best Mom hat nämlich dankenswerterweise meinen Hausputz gemacht, weil ich die Woche durcharbeiten musste, bemängelt aber, bei der Durchführung dieser ehrbaren Tat in unzumutbarer Weise von Fritz belästigt worden zu sein. Entweder klebte er schnurrend an ihrem Schienbein, oder er sang Klagen über seinem leeren Futterteller. Das arme Tier, so meine Mutter, gehöre dem Tierschutz überantwortet, da es bei mir offensichtlich einen schweren Mangel sowohl an Nahrung als auch an Zuwendung leide!
Ich schämte mich gründlich und sorgte gestern stundenlang für Spaß und Entertainment, indem ich auf allen vieren durch die Wohnung rutschte und mit einer Taschenlampe unter sämtliche Möbel leuchtete. Gesucht wurde diesmal die Pflanzpinzette, da eine neue Wasserpflanze ins Aquarium sollte. Nach viermaliger Umrundung der gesamten Behausung unter Einbeziehung des Außenbereiches - Flori wirft auch manchmal Fellmäuse durch das Gehegegitter des Balkons, vielleicht um Bussarde zu ködern - tauchte das benötigte Utensil wie aus dem Nichts unter dem Holzofen auf, unter den ich schon dreimal geleuchtet hatte. Wieder einmal hatte sich die Wurmlochtheorie bestätigt, und ich erwäge jetzt, einen Brief an die Bundeskanzlerin zu schreiben. Immerhin ist die nicht nur Landesmutter, sondern auch Physikerin, da kann sie ja wohl einen Erlass zum sofortigen Verbot destruktiver Eingriffe in das Raum-Zeit-Kontinuum durchsetzen! Dann hätte das auch ein Ende mit dem Fachkräftemangel, die sind bestimmt auch alle von Katzen in Wurmlöcher geschmissen worden!
Immerhin förderte die Suchaktion viele andere lustige Dinge zutage. Eine Nuss zum Beispiel, die von Lilly unter großem Hallo quer durch die Bude gekickt wurde, bis sie ihr von Fritz abgenommen wurde, der sie zu Flori rüber flankte, welcher sie wieder unter dem Schrank versenkte. TOOOOORRR!!!!!
Auch das Sofa erfreut sich nach wie vor großer Beliebtheit. Ich kann sogar im Dunkeln unterscheiden, wer grade dran kratzt! Nächtliches Kratzen, "hörst du auf zu kratzen!", kurze Pause, verstohlenes Weiterkratzen: "Fritz! Kannst du nicht hören!" Hm, ja, schon, aber irgendwie weiß ich nicht, was du mir damit sagen willst.
Nächtliches Kratzen, "hörst du auf zu kratzen", noch kürzere Pause, demonstratives Weiterkratzen: "Lilly! Kannst du nicht hören!" Doch, selbstverständlich, sehr gut sogar, aber ich will grad nicht.
Nächtliches Kratzen, "hörst du auf zu kratzen", gar keine Pause: "Flori!!! Kannst du nicht ... ach nee." (Aber mal ehrlich, was macht das für einen Unterschied?)
Auch jetzt würde ich so schrecklich gern mein fieberndes Haupt auf das schöne neue Sofa betten, nachdem ich mich wohl bei unserer Auszubildenden mit einem satten grippalen Infekt angesteckt habe. Fritz hat leider immer noch nicht den Sinn und Zweck eines ergonimisch geformten Venenkissens für müde Verkäuferinnenbeine durchschaut und vertritt die Meinung, es handele sich hierbei um ein ergonomisch geformtes Katerkissen, auf das ein vom nächtlichen Kratzen nicht minder müder Katerkörper gehöre. Und so sitze ich weiterhin auf meinem harten Schreibtischstuhl, ganz ohne Erholung für den kranken Leib ...